La raclette vs. la soupe

Tel le zombie pataud mais étonnement ponctuel, l’hiver arrive toujours à pas de loup. Extrêmement putasse, la saison polaire te glisse chaque année dans un bourbier extrême.

Dans la rue : il fait frôaaaad, tu ressors ton putain de pull à col roulé #lefonddutiroirdubas. Au bureau, les chauffages sont complètement tranchés : c’est banquise ou vivarium; du coup pour éviter de finir comme le misterfreeze élimé du congel de tata Fernande, tu enclenches le merdier.

Il fait subitement 200 putain de degrés dans la pièce, tu transpires comme une merguez, tu retires ton putain de col roulé et tu te retrouves peigné comme un dessous de bras devant LA stagiaire un peu canon que tu ne baiseras plus jamais.

Comme cette intro est déjà bien longuette #rocco, je n’évoquerai pas cette putain de faucheuse marketing qui s’occupera, fin décembre, de pratiquer le headshot sur ton salaire nativement modeste.

Cette situation de crise t’afaiblira tellement, qu’au moment de passer à table la seule chose qui te resteras pour reprendre des forces : c’est la dalle : « va-t-on se faire péter la sous-ventrière ? » #monsieurroussos. Les pieds dans le plat c’est toute La rédaction de bravo tonton qui se mobilise en soulevant d’un seul homme la seule interrogation valable de cette fin d’année : La raclette ou la soupe ?

Chiffres à l’appui sur un panel de 284 970 Nantais. Nous tenterons de vous aider à choisir l’option culinaire que vous pourrez assumer.

Du côté de la raclette, 68% des sondés pensent qu’il ne faut pas tomber dans le piège commercial de la viande des grisons, il ne s’agit ni plus ni moins d’un morceau de charolais extrêmement aminci et abondamment salé. Vendu en 2013 à 50€ le kilo en moyenne : il s’agit bien sûr d’une parfaite enculade #lhoroscope.

71% des sondés pensent que la raclette n’est pas une activité éco-responsable, en effet il faudra consacrer environ 2 ballons d’eau chaude à la pantoufle qui grattera les poelons dans l’évier.

35% rappellent également que la raclette ça donne soif, et qu’il faudra ajouter environ 20 galons de flotte sur toute une nuit.

93% des sondés pensent que la soupe est une aventure souvent solitaire. #youporn. En effet, contrairement à la raclette, pas besoin d’être 8 pour se faire une soupe de bonne femme, pas besoin de mettre la table non plus, un mug et un micro-onde plus tard et on passe, en un clin d’oeil, d’un robuste Iron Man à une Bridget Jones quelque peu amoindrie #lecanapé #glee #larobedechambre.

Nous conclurons par un chiffre assez surprenant : 97% des sondés nous indiquent que le bœuf bourguignon c’est meilleur que la raclette.

Fort de ces conclusions, nous vous invitons donc à ne jamais déjeuner sur Nantes. Si jamais vous y passez en voiture, ramassez du muguet, faites un rapide coucou de la main, #ciaolesnazes et barrez-vous putain! Barrez-vous! sur cette échappée miraculeuse on a envie de dire : Bravo Tonton.